Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Однажды вечером Ш.Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать.
- До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет.
- Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!!!

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г*вно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

- Вы знаете, Ватсон, чем наполнены воздушные шары в CorelDrow?
- Водородом!!!
- А как вы догадались?!!
- Элементарно,Холмс, у меня вчера Corel упал, так всю винду разнесло.

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Этот человек - программист!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у программиста мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на дорогах нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон, сегодня Шабат.

Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел!

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть...
Вытаскивает и восклицает радостно:
- Ой! Да это же - золотой "Rolех"!
На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!

Сидят рабочие на стройке, обедают. Один:
- Коль, прикинь, у нас в бригаде голубые есть.
- Да, ну! А кто?
Первый, хитро улыбаясь:
- Поцелуешь, скажу!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

Стоят двое пьяных, шатаются, к ним приближаются два мента. Один пьяный другому и говорит:
- Смотри голубые идут!
- С чего ты взял, это же менты?
- Ээээ... Гляди, вон вокруг сколько баб, а они всё равно к нам доебуться!

Едут два педика в полном автобусе, один другому говорит:
- Давай я трахну тебя прямо здесь.
- Ты что? - отвечает другой, - народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Тот кричит на весь автобус:
- Граждане! Дайте кто-нибудь стакан воды.
Никто даже не обернулся...
На конечной остановке встречаются два водителя. Один другому:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы у кого-нибудь из пассажиров бы стрельнул...
- Ага, там один стакан воды попросил, так его в жопу трахнули...

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен ! Семееен !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят !
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.